Cartas de amor

A veces me paso noches enteras rastreando la RED como un perro policía, escarbando entre mierda y escombros en busca de un atisbo de talento, una chispa huidiza, un hálito de vida que me recuerde que aún somos humanos. El Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor es uno de estos refugios en los que acomodarse mientras las palabras crepitan al son de soledades, galerías y códigos binarios. La carta que hoy os presento, ganadora de la tercera edición del certamen y cuya autora es Susana López Rubio, es una de mis favoritas. Espero que os guste (y que no me hagan pagar el copyright por cogerla prestada).

"BIENES COMUNES"

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas a conservar:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:

- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia. Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (914070485) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

Roberto.

El Artículo 14

Artículo 14: Igualdad ante la ley (Capítulo Segundo del Título I, de los Derechos y Libertades)."Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social".
Nuestra Constitución, la que ampara al conjunto de los españoles, es la mejor herramienta para combatir la discriminación en el ámbito de la legislación. Ahora nuestro Presidente del Gobierno se ha sacado de la manga el Ministerio de la Igualdad, un proyecto personal tan costoso como innecesario en un estado de derecho, y que tiene como principal exponente la tan famosa "cuota sexual", que prima el ser hombre o mujer sobre el trabajo, el mérito o el talento. Esta cuota, que ya castiga a la empresa privada, con capital privado, discrimina en razón del sexo en un intento estúpido por infructuoso de compensar una triste realidad social: las peores condiciones laborales de las mujeres frente a los hombres, sobre todo en lo que se refiere a salarios. Este nuevo ministerio, que bien podría haber sido una Secretaría de Estado dependiente de Presidencia, lo que nos habría ahorrado a los contribuyentes unos buenos dineros, viene a ser el escaparate de la demagogia más arrogante y efectista esgrimida por nuestro gobierno. Desde luego, es intolerable discriminar a una persona por razón de sexo, pero... ¿no es eso precisamente lo que hace la Ley de paridad? Por más vueltas que le doy, sólo veo una absoluta contradicción. La igualdad entre los españoles es, o debería ser, una materia transversal, presente en todos los ámbitos de gobierno y, por ende, en sus ministerios: igualdad económica y lingüística, igualdad en temas de agua o subvenciones y, esencialmente, igualdad en todo el territorio nacional. En mi opinión, se está tejiendo un entramado de ingeniería social, empezando por la Educacíón para la Ciudadanía, que es principio y fin de una clase gobernante acomplejada, en la que la progresía más recalcitrante se ha autoconferido a la manera de la Inquisición y con afán desmedido, el intervencionismo más absoluto.
Respecto a esta igualdad farisea y como ejemplo de ella, el tema del trasvase del Ebro a Barcelona (la ministra dice que no es un trasvase, que sólo es llevar agua de un sitio a otro de manera circunstancial. Vamos, lo que es mismamente trasvasar). Este asunto está soliviantando al levante, un levante sediento, un levante de campos agrietados, cosechas perdidas y agricultores arruinados que llevan años ninguneados en lo que a política de agua se refiere (ni una sola desaladora se ha puesto en marcha en los 4 años de gobierno socialista. Bueno, sí, dos, las que ya había comenzado el PP). El líder socialista aragonés, Marcelino Iglesias, portó con orgullo el lema "Si votas PP, votas trasvase" en la pasada campaña electoral. Me pregunto qué cara habrá puesto esta mañana al desayunarse con la foto de un sonriente Montilla en plan miniyo sabiendo que, con los votos catalanes trasvasados al PSOE en las pasadas elecciones, tiene la sartén por el mango. Quid pro quo.
Por cierto, ya se comenta que en el horizonte de esta legistatura se adivina un nuevo ministerio, el culmen del talante, el mesías de cualquier sociedad que aspira a la felicidad completa... ¡El Ministerio del Buen Rollito!

¡Firrrrrrrrrrrrrrrrmes!

La embarazadísima (algo más de siete meses. Muchas felicidades) Carme Chacón inauguró ayer su nuevo cargo al frente del Ministerio de Defensa pasando revista a las tropas, acompañada de su predecesor en el puesto, José Antonio Alonso, y de los más altos cargos de las Fuerzas Armadas. Carme Chacón no es sólo la primera mujer titular de Defensa en España: lo es también en el mundo. Que una mujer joven esté al frente de la gestión de nuestros ejércitos tiene, sin duda, una lectura muy positiva. Sólo un cabestro deduciría que la elección de una mujer comandando el Ministerio de Defensa puede suponer un problema, al menos por su condición de mujer. Las Fuerzas Armadas, como el resto del tejido social, se renuevan y adaptan, aunque quizá por su naturaleza estricta y jerarquizada lo hacen de una manera más lenta. Por ello, en un mundo dominado por el hombre, el nombramiento de una mujer puede ser enormemente positivo: por el nuevo punto de vista que incorpora y porque significa un aire tan fresco como necesario.
Lo que es otro tema es si Carmen Chacón (o Carme, que ya no sé cómo llamarla) es la persona (no la mujer, ni el hombre: la persona) indicada para el puesto. De todos es conocido (ella misma lo ha afirmado en muchas ocasiones) que durante su liderazgo del PSC defendió ideas próximas al nacionalismo catalán, y sus tendencias republicanas tampoco son un secreto. Por supuesto, cada uno puede ser lo que le venga en gana: nacionalista, anarquista, fascista, comunista, monárquico... De lo que dudo es de que alguien cercano al nacionalismo catalán y con escaso apego a la monarquía pueda gritar "Capitán, mande firmes. Digan conmigo: ¡Viva España! ¡Viva el Rey!" con un mínimo de convencimiento y honestidad.

Verde que te quiero verde

ZP ha transformado el Ministerio de Agricultura y Medio Ambiente en el Ministerio de Medio Ambiente, Rural y Marino, y esta catarsis se ha llevado por delante a Cristina Narbona, seguramente la primera ministra a cargo de la cartera de medio ambiente que realmente estaba sensibilizada con un tema del que, además, era gran conocedora. Las reacciones de las principales asociaciones ecologistas no se han hecho esperar, y más tras conocer que se pretende impulsar enormemente la energía nuclear en España como alternativa al cada vez más prohibitivo petróleo (¿nadie entiende que lo que se está haciendo en El Hierro es posible y necesario?). Ecologistas en Acción, probablemente la asociación española referencia en la defensa del medio ambiente, lo dejaba bien claro en su web, poniendo verde (perdonen el chiste fácil) a un gobierno plantado (ya van dos; éste es el último) en la demagogia y la charlatanería.
Respecto a Greenpeace, Juan López de Uralde, su director, comparó ayer a Espinosa, la titular del nuevo ministerio, con una "raposa al cuidado de las gallinas" y afirmó que el adiós de la anterior ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona, supone "eliminar de facto" la voz del medio ambiente en el Consejo de Ministros.
La organización WWF/Adena ha expresado, a través de su secretario general, Juan Carlos del Olmo, su "profunda preocupación" ante la decisión de Zapatero. Para la ONG, la amalgama de competencias debilitará la defensa del medio ambiente, al supeditarlo a la actividad productiva de la agricultura y la pesca.
Estos últimos, los agricultores y pescadores, no están mucho más contentos por la decisión de Rodríguez Zapatero, y ya se plantean realizar movilizaciones ante esta medida.
Como nota curiosa y anecdótica (o no), el Ministerio de Medio Ambiente fue creado en 1996 por el gobierno de José María Aznar. Esto cada vez se parece más al Camarote de los Hermanos Marx.

Los Caballeros (y Caballeras) de la Mesa Cuadrada

"Los Caballeros de la mesa cuadrada" es el título de una magnífica comedia (sin llegar al nivel de "La vida de Brian") de los brillantes Monty Python. En España, el título de la película venía apostillado por "y sus locos seguidores". Me pregunto si Terry Jones, Terry Gillian, Jhon Cleese, Graham Chapman y el resto de los Monty Python eran, además de comediantes de los buenos, oráculos del devenir político español.
El recién nombrado (en segunda vuelta y votado sólo por los miembros de su partido) Presidente del Gobierno de España, Don José Luís Rodríguez Zapatero, ha inventado, reinventado, amalgamado y repartido ministerios a siniestro y siniestro. Los titulares que repiten cartera (cartera, he dicho cartera, que alguno ya había leído carterista) son, entre otros, el beligerante y sectarista Sr. Bermejo en Justicia, la incompetente Maleni antespartíaquedoblá en Fomento y Solbes como Vicepresidente de Economía, al que no le va a faltar trabajo tras la asunción (que ya no presunción) de la desaceleración (que aún no crisis) económica.
Respecto a las caras nuevas, Beatriz Corredor en Vivienda, Corbacho en Trabajo e Inmigración, Cristina Garmendia en Innovación (a mi juicio, el más destacable por la inversión en futuro que significa de entre todos los nuevos ministerios) y Miguel Sebastián, la apuesta personal de Zapatero y de quien se dice que se toma el café de espaldas con Solbes, en Industria. Por supuesto, habrá que dejarlos trabajar antes de juzgar su labor.
De los que se van, apenas mencionaré a Caldera, al que han desterrado a una fundación "inspirada" en la FAES, y al que tras su gestión en el ministerio de Trabajo, merece poco más que un ADIÓS.
Lo sé, no he dicho nada del nuevo ministerio de Igualdad, ni del nombramiento de Chacón en Defensa, ni del ninguneado Ministerio de Agricultura y Medio Ambiente (ahora Ministerio de Medio Ambiente, Rural y Marino), pero es que estos tres merecen un post aparte.

El Ignorado

Era costumbre en las monarquías europeas apodar a los miembros de la realeza según su personalidad o características físicas. Así, todos conocemos a La loca, El hermoso, El hechizado... Mucho me temo que tras la cumbre de la OTAN en Bucarest, el personaje que nos gobernará durante los próximos cuatro años pasará a la historia como El ignorado. Durante la pasada legislatura, los países que manejan el cotarro nos han dado la espalda en lo que a política internacional se refiere: Estados Unidos, Alemania, Francia, Inglaterra... Nos hemos dedicado a fortalecer lazos con países africanos o gobernantes como el ínclito Evo Morales, amén de aquellos sometidos a dictaduras más o menos encubiertas, como Cuba o Venezuela, por no mencionar al marroquí Mohamed VI. Como ven, todos inmejorables ejemplos de democracia, libertad y defensa de los derechos civiles más fundamentales. Es obvio que todas las naciones y ciudadanos son igualmente respetables (permítanme discrepar sobre la respetabilidad que merecen algunos de sus dirigentes), pero no podemos dejar de admitir que sólo unos pocos son los que toman las decisiones. No digo que eso esté bien o mal, ése sería otro debate. Digo que es lo que ocurre. Pues bien, en la cumbre de la OTAN hemos tenido que conformarnos con un "¡Hola, felicidades!" como único piscolabis del tan cacareado menú que Moratinos anunció una y otra vez. El plato principal se quedó en aceituna sin hueso. Un Zapatero inerte, apático, manosea medio adormecido unos folios mientras sus colegas de medio mundo conversan de manera informal. Primero fue el "every day, all day bonsái", después el "hola, ¿qué tal?". Con el "Hola, ¡felicidades!" se completa el círculo. La diplomacia internacional tiene un nuevo referente.

Oro parece...

Según ha detallado el director general de Tributos en funciones, José Manuel de Bunes, los contribuentes percibirán el "primer impacto" de 200 euros en su nómina de junio, y el resto de la rebaja se repartirá en las deducciones hasta diciembre. Estoy hablando, naturalmente, de los 400 euros que el candidato socialista y próximo Presidente del Gobierno de España prometió a los españoles (en principio solamente a los asalariados, aunque después subió al carro del chequevoto a los trabajadores autónomos, sin haber explicado a día de hoy la fórmula de reparto para éstos últimos) y que, pobres de nosotros, pensábamos que nos llegaría en forma de maná pecuniario inundando nuestros hogares de alegría y alboroto (otro perrito piloto). Pues no. No es así. Intentaré explicarlo de una manera breve y sencilla: todos los trabajadores asalariados sufrimos en nuestras nóminas una castración monetaria, también llamada deducción fiscal, que van para Mamá Hacienda (que ya se sabe que somos todos, pero algunos más que otros). A mayor cuantía de salario, mayor proporción de deducción (en teoría, que esa es otra). Pues lo que ZP va a hacer es reducir en junio estas deducciones fiscales en 200 euros y los otros 200 repartirlos (o prorratearlos) entre los 6 meses siguientes. Ahora la explicación del truco: si eres uno de esos millones de asalariados con un sueldo muy, muy discreto, tus deducciones no llegarán a los 200 euros en junio y sólo te devolverán la parte a deducir. Esto, que yo sepa, se llama rebaja, así que de regalar dinero, nada de nada. Si ganas mucho dinero y las deducciones de tu nómina son altas, pillarás todo el dinero y si ganas poco dinero y te deducen menos de los 200 euros, pues pillarás menos. Lo que llamaríamos una política de izquierdas, vamos. Como colofón de este singular ejemplo de lo que es el arte de birlibirloque, el dinero que Hacienda dejará de ingresar por esta rebaja fiscal lo rebañará del cada vez más famélico superávit de las cuentas del Estado. Ah, una cosa más... ese superávit viene del dinero que ya hemos pagado los españoles. Plata NO es.